A un certo punto della vita, molte persone iniziano a notare una strana ripetizione nelle proprie relazioni. Cambiano i nomi, cambiano le circostanze, e ogni nuova connessione nasce con la speranza che questa volta sarà diverso. Eppure, dopo un po’, comincia a emergere un modello emotivo familiare. Ti ritrovi ancora una volta circondata da persone difficili da raggiungere, da relazioni in cui dai più di quanto ricevi, o da legami che ti portano a mettere in discussione i tuoi stessi bisogni e il tuo valore.
La parte più frustrante è che questi schemi raramente sono evidenti all’inizio. Spesso, la persona che hai davanti sembra davvero diversa. Può apparire più interessante, più compatibile, più disponibile emotivamente, o semplicemente più coinvolgente rispetto alle persone che sono venute prima. Solo con il tempo alcune dinamiche iniziano a ripetersi: la stessa incertezza, lo stesso squilibrio, la stessa sensazione di cercare di capire qualcuno che sembra non riuscire a venirti incontro.
Alla fine emerge una domanda difficile: perché continua a succedere?
La risposta non è che in qualche modo stai attirando le persone sbagliate nella tua vita o che sei destinata a ripetere per sempre le stesse esperienze. Le relazioni non sono determinate dal destino o da una forza invisibile che ci fa incontrare sempre la stessa persona sotto una forma diversa. Più spesso, ciò che si ripete non è il tipo di persona che incontriamo, ma il tipo di dinamica emotiva che riconosciamo, tolleriamo e talvolta scegliamo senza rendercene conto.
Perché quando si parla di relazioni, non siamo guidati soltanto da ciò che desideriamo. Siamo influenzate anche da ciò che ci sembra familiare.
Familiare non significa sempre sano
Una delle idee più importanti nella psicologia delle relazioni è che gli esseri umani hanno una naturale tendenza a muoversi verso ciò che conoscono. Le esperienze familiari richiedono meno adattamento da parte del cervello perché si inseriscono all’interno di uno schema emotivo già esistente. Questo non significa che ciò che è familiare sia sempre positivo. Significa semplicemente che ci appare comprensibile.
Per molte persone, questo spiega perché alcune dinamiche relazionali possano risultare stranamente coinvolgenti anche quando fanno soffrire. Chi è cresciuto vivendo l’amore come qualcosa di incostante può, in seguito, trovare l’incertezza stranamente attraente perché la riconosce a livello emotivo. Chi ha imparato fin da giovane che l’affetto doveva essere conquistato può ritrovarsi attratto da relazioni in cui deve continuamente dimostrare il proprio valore. Chi si è abituato a prendersi cura degli altri può entrare ripetutamente in amicizie o rapporti in cui diventa il sostegno, l’ascoltatore e la persona responsabile di tenere insieme tutto.
Questi schemi non sono scelte consapevoli. La maggior parte delle persone non cerca attivamente relazioni che fanno male. Piuttosto, spesso risponde a segnali emotivi che sembrano familiari, anche quando questi segnali la conducono verso situazioni che non sono realmente appaganti.
Il sistema nervoso non si chiede sempre: “Questa cosa mi fa bene?” prima di reagire. A volte pone una domanda diversa: “Ho già vissuto qualcosa di simile?”
E quando la risposta è sì, il legame può sembrare molto potente.
I modelli emotivi che portiamo nelle relazioni
Da tempo gli psicologi studiano il modo in cui le nostre prime relazioni influenzano le aspettative che portiamo nell’età adulta. La teoria dell’attaccamento, sviluppata inizialmente attraverso il lavoro di ricercatori come John Bowlby e Mary Ainsworth, suggerisce che le prime esperienze con chi si prende cura di noi possano influenzare il modo in cui comprendiamo la vicinanza, la fiducia e la sicurezza emotiva.
Un bambino che sperimenta cure costanti e disponibilità emotiva è più portato a sviluppare l’aspettativa che le relazioni possano essere sicure e affidabili. Un bambino che vive l’incoerenza può diventare più sensibile al rifiuto e all’incertezza. Un bambino i cui bisogni emotivi vengono ripetutamente ignorati può imparare a fare molto affidamento su se stesso e a mantenere gli altri a distanza.
Questi schemi non sono debolezze. Sono adattamenti.
Un bambino sviluppa le strategie che lo aiutano a muoversi nel mondo emotivo in cui nasce. La difficoltà è che queste strategie possono rimanere attive anche molto tempo dopo che non sono più necessarie. L’adulto che ha imparato a non aver mai bisogno di nessuno può avere difficoltà ad accettare il sostegno degli altri. L’adulto che ha imparato a cercare continuamente rassicurazioni può confondere l’ansia con l’amore. L’adulto che ha imparato a prendersi cura di tutti può faticare a riconoscere quando i propri bisogni vengono trascurati.
Il modello continua non perché ci sia qualcosa di sbagliato in quella persona, ma perché una vecchia strategia sta ancora cercando di risolvere un problema che non esiste più.
Spezzare il ciclo richiede più che comprenderlo
Molte persone arrivano a un punto in cui comprendono razionalmente i propri schemi. Sanno spiegare il proprio stile di attaccamento, riconoscono le proprie tendenze e persino il tipo di persona con cui tendono a coinvolgersi. Eppure, nonostante questa consapevolezza, le stesse scelte continuano a ripresentarsi.
Questo accade perché le relazioni non sono modellate soltanto dalle decisioni razionali. Sono influenzate anche dalle abitudini emotive, dagli istinti e dalle risposte del sistema nervoso sviluppate nel corso degli anni.
Spezzare un modello inizia imparando a riconoscere i momenti in cui la familiarità comincia a trascinarti indietro.
Può essere l’attrazione verso qualcuno emotivamente non disponibile. Può essere l’amicizia in cui sei sempre tu a offrire sostegno ma raramente a riceverlo. Può essere una relazione in cui ti chiedi continuamente se sei abbastanza.
L’obiettivo non è giudicarti per avere queste tendenze. L’obiettivo è imparare a osservarle con curiosità.
Invece di chiederti: “Perché continuo a scegliere queste persone?”, una domanda più utile potrebbe essere: “Che cosa mi fa provare questa dinamica, e perché quella sensazione mi sembra familiare?”
Questa domanda apre la possibilità di scegliere diversamente.
Il modello cambia quando cambia il tuo modo di vivere la connessione
Lo stesso tipo di persona potrebbe continuare a entrare nella tua vita. È inevitabile. Il mondo è pieno di persone con personalità, bisogni e capacità emotive diverse.
Ma ciò che cambia è il momento in cui riconosci il modello.
La persona che un tempo sembrava irresistibile proprio perché era distante potrebbe semplicemente apparire per quello che è: distante. L’amicizia in cui eri sempre tu a dare potrebbe non sembrarti più una dimostrazione di lealtà, ma uno squilibrio. La relazione che una volta sembrava chimica potrebbe rivelarsi soltanto incertezza.
Spezzare il ciclo non significa diventare qualcuno che non soffrirà mai. Significa diventare qualcuno che non confonde più il dolore familiare con una vera connessione.
E alla fine, le persone che un tempo sembravano casa potrebbero iniziare ad apparire per ciò che erano davvero: non il luogo a cui appartenevi, ma un luogo che avevi già superato.
