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Risponde la dott.ssa Mariacandida Mazzilli, psicologa, psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico

Quando lui è troppo geloso
Una lettrice chiede consiglio, risponde la psicologa.

"Da circa un anno mi sono lasciata con un ragazzo con il quale ho trascorso 2 anni. Ci siamo lasciati perché ormai era diventata un'ossessione la nostra relazione; era troppo geloso; le caratteristiche erano proprio quelle spiegate dalla psicologa nel trafiletto sulla gelosia.

Anche lui non voleva che frequentassi le mie amiche o anche solo che uscissi in pantaloncini ecc... e per ogni parola sbagliata che mi scappava andava in crisi e iniziavamo a litigare per giorni e giorni continuando a rinfacciarmi l'episodio. Io gli volevo molto bene e quindi la maggior parte delle volte lo assecondavo, pensando di farlo felice. Ma le sue richieste erano sempre più esagerate finché poi, sentendomi troppo soffocata e non più libera ci siamo lasciati.

Tante volte ho provato a spiegargli ciò che stava sbagliando, a dirgli che se fosse cambiato sarei tornata volentieri con lui... ma lui ha sempre continuato a dirmi che "lo sbaglio" ero io e che ci trovavamo in quella situazione perché io non lo amavo abbastanza.

Abbiamo continuato a sentirci da amici, anche perché sembrava realmente interessato a star con me e infatti abbiamo anche riprovato a stare insieme questa estate, visto che comunque sono ancora molto innamorata di lui, ma ormai è una cosa impossibile.

Volevo chiedere, c'è un consiglio che potreste darmi per "aiutarlo", provare a farli capire che sbaglia e migliorare questo suo grande difetto oppure pensate che sia meglio lasciar perdere?!... Io non so più che cosa fare. Anche perché mi manca moltissimo, non riesco più ad andare avanti... e ogni giorno mi ritrovo a ripensare ai nostri momenti e a piangere. Ma sono sicura che voi riuscirete ad aiutarmi, un po'. Grazie tante e scusate per il disturbo".

Risponde la D.ssa Mariacandida Mazzilli, psicologa e psicoterapeuta ad indirizzo psicoanalitico

Cara lettrice, deve aver veramente sofferto nella relazione con questo ragazzo, tanto che, ad un certo punto, ha deciso di allontanarsi da lui, dalla sua profonda insoddisfazione immagino lei abbia trovato la forza di troncare la storia. Si è sereni quando si riesce a vivere pienamente se stessi, quando sono rispettati i propri bisogni e la propria identità, dal suo racconto emerge invece che lei ha dovuto, in qualche modo, rinunciare a se stessa pur di stare con lui e di "accontentarlo", lo assecondava, come dice lei, pensando di farlo felice.

Si è trovata, quindi, a recitare una parte, a modificare se stessa pur di stare con lui e sono stati pochi i momenti nei quali si è sentita veramente libera di comportarsi e di agire secondo la sua vera natura. Più volte è tornata indietro sui suoi passi, ha provato persino ad instaurare un rapporto di amicizia, pur convinta di amarlo (un'altra manipolazione di se stessa) e adesso chiede come fare per aiutarlo: ancora una volta sta spostando l'attenzione lontano da sé. Provi invece a riflettere sul motivo che la conduce verso questo ragazzo "troppo geloso, possessivo" e sul perché, oltre a voler cambiare se stessa, tenta anche di voler cambiare gli altri.

Nessuno può cambiare l'altro, i suoi sono tentativi vani, frutto dell'illusoria convinzione di avere un potere quasi magico su un'altra persona. Sarebbe molto più utile per lei instaurare un dialogo più profondo con se stessa, ascoltarsi, farsi delle domande: perché sono disposta, così facilmente, ad annullare me stessa pur di soddisfare le richieste dell'altro? Mi accetto per quella che sono?

In questo rapporto lei soffre perché vorrebbe lui diverso da quello che è (non geloso, né possessivo) e anche lui soffre perché vorrebbe lei diversa da quello che è veramente (un oggetto a sua completa disposizione).

Il rapporto di coppia è fatto di fiducia reciproca, di condivisione e soprattutto di rispetto per l'altro tutti elementi che sembrano mancare in questa relazione. Lei piange, sta male, ha nostalgia di lui, nonostante la conflittualità del vostro rapporto, il dolore che affiora dalle parole della sua lettera ci dice che tra voi esisteva un legame. Ma quanto tempo può indugiare all'interno di una relazione così sofferta? La sua psiche, alla lunga, potrebbe risentirne, ammalarsi.
Lei mi chiede cosa può fare per aiutarlo, io le suggerisco che il modo migliore per aiutare lui, ma soprattutto se stessa, è lasciare che entrambi facciate altre esperienze, vi prendiate un po' di tempo l'uno lontano dall'altra, tempo necessario per ritrovare quella identità che ognuno dei due ha perso all'interno del rapporto. Le mando un caro saluto con la speranza che lei possa trovare maggiore serenità.

Dott.ssa Mariacandida Mazzilli
www.psicologiadonna.it

13 marzo 2010

Dott.ssa Mariacandida Mazzilli, psicologa, psicoterapeuta
www.psicologiadonna.it

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