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Come rovinarsi la vita per un amore Non c'è bisogno forse di aggiungere molto ai fiumi di inchiostro già versati su amori sbagliati o ai film girati su questo argomento. Dove c'è caos amoroso lì ci sta bene un film o un libro. Ma se in letteratura o a Hollywood il lieto fine è quasi sempre assicurato, purtoppo non accade sempre così nella realtà.

Partiamo da 'Attrazione fatale' e da amori di questo livello? Oppure passiamo direttamente all'amore/sesso de 'Il danno'. Tutto sta a capire in anticipo quando un amore non può che portare guai, oltre che passione si intende. Ma quanti di noi sono disposti a rovinarsi la vita pur di vivere una bella storia di passione? Stando alle lettere che ci inviate spesso, sono molte le persone che lo fanno, con una specie di masochismo, che non è solo prerogativa femminile. Tutt'altro.

Quante di voi hanno lasciato una storia importante per una passione che si è poi rivelata passeggera, e quanti di voi hanno cambiato la propria vita, in ogni senso, per poi rendersi conto che dall'altra parte non c'erano intenzioni di nessun tipo, se non di divertirsi un po'. Raccontateci le vostre disavventure amorose, quelle che anche se ricche di passione alla lunga vi hanno davvero rovinato la vita. Scrivete a

Margherita.net

Quando ho letto il titolo di questa rubrica mi sono sentita in dovere di scrivere, in diritto di sfogarmi per riuscire a uscire da questa dolorosa e pericolosa situazione.
Quando ho incontrato questo ragazzo, tutto mi sembrava perfetto: lui gentile, affascinante, soprattutto innamorato. E anche io mi sono innamorata, mi piacevano anche certi suoi comportamenti esagerati, un po' matti, le sue scenate di gelosia, che mi facevano sentire desiderata.
Con il passare del tempo, più di una volta però mi ha trattata male, anche in pubblico, è stato violento con i miei amici perchè era eccessivamente geloso, perchè immaginava cose che in realtà accadevano solo nella sua mente. Sono riuscita a dire basta ma, dopo qualche mese, ci sono ricascata, forse perchè mi sentivo sola, forse perchè ricordavo solo le cose belle, mettendo da parte le sue pretese, i suoi problemi e il suo grande egoismo che non mi permettevano di essere me stessa e di vivere la mia vita. abbiamo vissuto di nuovo qualche mese insieme, non senza liti, non senza pianti, non senza offese gratuite che mi facevano soffrire ancora di più. Io riuscivo sempre ad accettare le sue scuse, a capire il suo punto di vista, ma continuavo a stare molto male. ora mi sono fatta forza, l'ho lasciato, lui prima mi ha detto che mi voleva cancellare, dimenticare, perchè ho sempre sbagliato tutto, non l'ho mai capito, però mi ha anche spaventata, perchè tra i suoi continui sbalzi di umore mi ha minacciato di uccidersi, o di fare qualcosa per cui se non ho lui non dovrò mai avere nessun altro.
Io mi sto facendo forza, sto cercando di voltare pagina anche se non è facile, sto cercando di trovare il modo di crescere grazie a questo.

Ciao a tutti sono una ragazza di 29 anni (persi) e sono stata anch'io soggetta ad una storia d'amore che dopo 15 anni di attesa si è rivelata nefasta.
Ora vi spiego:
Circa 15 anni fa, conobbi un ragazzo che venne a vivere nel mio condominio, tutto iniziò per gioco, lui si dichiarò a me, ma io imbarazzatissima lo rifiutai. dopo qualche tempo ci fu un bacio che mi fece cambiare opinione su quello che provavo per lui, ma dopo quel momento diventammo solo 'amici' (che parolona), abbiamo vissuto meravigliosi momenti insieme sempre come amici anche se io speravo in qualcosa di più. ci furono molti giochi di sguardo, eravamo complici, in tanti periodi anche inseparabili. abbiamo frequentato la stessa zona, con gli stessi amici e le stesse abitudini, diciamo che la nostra vita è stata con alti e bassi come due binari del treno 'sempre in parallelo'.

ovvio che io in questi anni ho avuto pochissime storie con altri ragazzi, li ho sempre lasciati per non essere 'impegnata' per essere sempre libera per lui! Lui invece ha avuto moltissime avventure e tra queste, due storie importanti che sono durate non più di due anni ciascuna. per me Lui era la ragione della mia vita, è stata la persona più importante della mia esistenza, colui che ha riempito attimi che valuto indimenticabili. una sorta di emozioni contrastanti, da una parte era l'uomo che avrei voluto sposare, dall'altra era solo un'amico.

Comunque riassumendo il tutto, l'anno scorso siamo riusciti ad avvicinarci (per merito suo, visto che mi è saltato addosso) in un modo più intimo, abbiamo passato notti in abbracci senza fiato. Lui ha avuto il coraggio di respingermi la prima volta, di riavvicinarmi e di respingermi nuovamente. Ora non ci parliamo più, non riesco neanche a guardarlo in faccia, mi ha fatto un male che non oso nemmeno pensare, sono stata in uno stato depressivo per mesi, ho perso quasi 10kg e ancora oggi ne soffro le conseguenze.
Non ha avuto un minimo riguardo nel giustificare la sua innata motivazione del suo ingrato comportamento, se ne è fregato alla grande. mi ha trattato peggio di come si fa con un'estranea. Lui sapeva benissimo ciò che provavo, eppure essendo grandi amici non è stato in grado di gestire la situazione ed è scappato. mi ha lasciato senza parole, in condizioni pietose. ancora oggi ci sono momenti in cui mi scendono le lacrime pensando a ciò che sono giunta aspettando un uomo che fondamentalmente non è stato mai MIO!
Ho giurato a me stessa che questo errore non lo rifarò mai più e spero alla grande di incontrare un qualcuno che mi sappia amare quanto io possa amare lui.

Ciao Margherita!
Ho letto il tuo articolo sul come rovinarsi la vita con un amore. Non sono completamente d'accordo. Ne parli come se possa succedere solo per un tradimento.
Io mi sto rovinando la vita per un amore che il destino mi ha dato, ma che non posso avere.
Ci amiamo da circa due anni, ma da uno a questa parte, abbiamo smesso di vederci. Per un motivo futilissmo. Lui ha 15 anni più di me, e al giorno d'oggi questa differenza d'età non è permessa se non si è attori o ricchi ereditieri. Magari detto così, ci si può anche passare sopra, ma quando si dice che io ho 17 anni e lui 32, allora il discorso cambia.

Più che altro la paura è stata mia. Paura di dire ad amici e genitori di avere un ragazzo che per qualche anno potrebbe essere mio padre. Paura che non potessero accettare. Ma anche paura che lui volesse un figlio troppo presto, con tutte le ambizioni che ho, sarebbe presto anche tra 5 o 6 anni. In fondo so che per amor mio, non farebbe mai una cosa che potrebbe darmi fastidio. Ma è giusto che lui viva la sua vita e che trovi una ragazza pronta a sposarlo e a dargli dei figli, anche subito.

In questo modo, ho rovinato la mia e la sua vita. Pochi mesi dopo che abbiamo smesso di vederci, sono diventata anoressica. Io, che non ero mai stata magra, ho passato dei mesi da incubo, in cui ti chiedi se riuscirai ad arrivare alla fine della giornata. Verso settembre di quest'anno, sono riuscita a ristabilire un regime alimentare quasi normale. Sono riuscita ad uscirne, quasi. Sono riuscita a ricominciare a sorridere, anche se sono sorrisi amari. Sono riuscita a uscire con quegli amici che non hanno mai capito, perchè non gli ho mai spiegato, ma mi sono sempre stati accanto. Ora se parlassi con tutti, mi capirebbero, o forse mi capiscono già, perchè mi vogliono bene.

Se fossi stata male solo io, ora sarei a posto, per quanto possibile. Ma chi ha patito di più, è stato il mio amore. Non ha mai accettato, ha sempre tentato di farmi capire che le mie supposizioni erano sbagliate. Ma i miei rifiuti, accompagnati da tante lacrime, e l'inizio della mia malattia, gli hanno fatto venire le convulsioni, e sapere di poterlo perdere da un momento all'altro, sapere che potevano venirgli anche solo pensandomi, mi hanno fatto sprofondare nella depressione. Gli ho imposto di non vederci più, di non sentirci più, di non amarci più.

La mia migliore amica sostiene che si potrebbe provare, ora che il "peggio" è passato e che nonostante io voglia supporre il contrario, tutti sanno, e capiscono. O almeno cercano di farlo.
E se dovesse succedere ancora? Non potrei sopportarlo. Non posso neanche solo immaginare che lui possa stare male per me. Ma diventa ogni giorno più difficile piangere davanti alle sue lettere, alle sue mail, ai suoi messaggi, non rispondere al telefono, ignorare i consigli di amici e parenti e rimanere inesorabilmente lì senza fare niente. Sola con le mie lacrime salate. Io penso che non si può essere sempre felici, e questo è un momento di infelicità.
Come mi chiedono l'istinto, il cuore e il cervello vorrei correre da lui. Perchè non lo faccio? Lo amo, ma non riesco più a dirglielo, lo amo talmente tanto, che non riesco a pensare che possa soffrire, quindi preferisco ritirarmi in silenzio. Perchè lui è la persona più buona, bella, brava e altruista di questo mondo. Si merita una donna eguale a lui, meglio di me. Ho voglia di chiamarlo, di dirglielo, di vederlo. Di amarlo. Ma piango e basta.
E' una vita rovinata questa? Tu che dici, Margherita?
Grazie per la tua splendida rubrica, che mi tiene sempre compagnia.

Dopo una storia chiusa dopo 2 anni…trascorrevo tranquilla la mia vita da single…(ho sofferto molto nonostante , la fine l’abbia decisa io..ma questa è un’altra storia) tramite amici questo Dario fa di tutto pur di rubare un uscita con me..tanto fa tanto dice che riesce ad avere il mio numero di telefono e non solo…mi convince ad uscire con lui….nonstante io ero molto pervenuta nei suoi confronti, non lo volevo in poche parole!

Bè come ha fatto non lo so ancora adesso sta di fatto che mi sono innamorata di lui come non è mai successo…

Se non fosse che da prima delle ferie abbiamo avute delle divergenze e ci siamo allontanati per quasi un mese! Io non riuscivo a stargli lontana, ma non poteva trattarmi come una deficiente…ho cambiato il n° di cell. Ma nulla da fare sempre tramite amici comuni mi ha rintracciato…e io ci sono cascata come…solito succede…

Vabbè ritentiamo tutto bene come nei film…facciamo le vacanze insieme, con i suoi, i suoi zii, i cugini…torniamo dalle ferie e mi chiede una pausa di riflessione…non è sicuro dei suoi sentimenti verso di me…scusate ma mi arrabbio come una biscia….ma cerco di comprenderlo…gli telefono nonostante lui non mi cerchi mai….faccio finta di nulla…anche se lui mi snobba…mi dice che sta attraversando un brutto momento ma che se non sta con me non starà con nessun’altra…ma nello stesso frangente di tempo è come se io x lui non esistessi.Mi chiama solo qualche settimana fa per riavere le sue cose indietro…

Io non ho voluto nemmeno vederlo, gli ho messo tutto in una scatola e l’ho recapitata sotto casa, andandomene.

Ora nonostante innumerevoli sforzi per dimenticarlo, sto troppo male e non voglio altro che lui torni da me….

E’ possibile soffrire così per un ragazzo?????

sono la stessa ragazza di 32 anni che vi ha scritto per raccontare la sua esperienza di tradimento.Avevo avuto due storie parallele, in cui ad un certo punto nessuno dei due sapeva dell'altro.Vi avevo raccontato di come mi ero innamorata dell'altro e della forte crisi nel mio storico fidanzamento di otto lunghi anni.Eravamo rimasti che con l'altro era finita, perchè non mi ricambiava e che ero andata da una psicologa perchè mi autasse a capire cosa dovevo fare con il mio ragazzo che non ho mai avuto il coraggio di lasciare.
Ebbene: ho preso la fatidica decisione un anno e mezzo fa, nel novembre del 2006.Mamma mia quanto tempo è già passato.Non vi dico quanto è stato difficile per me.Ho perso tutti gli amici, sono stata un anno chiusa in casa, lui per me era ed è ancora tutto, ma non sono mai riuscita a tornarci insieme perchè secondo me si tratta di legame affettivo, anche se molto forte, e non di altro che si è spento tanti anni fa.Insomma vi chiederete..... e l'altro?e qui entro nel tema della sofferenza per un amore che ci rovina la vita.L'altro alla fine ho ripreso a sentirlo.Maledetta me sono andata a ricercarlo nonostante avevo raggiunto un bel record di tempo nel non sentirlo più.Ovviamente io ho dovuto negare di provare ancora qualcosa, altrimenti lui non mi avrebbe mai concesso di riprendere i contatti, dato che mi voleva solo come amica.Ebbene: mi fingo amica ancora una volta (sono anni che andava avanti questa storia, da quando era finita la nostra relazione nel 2004).Anni di alti e bassi: io mi fingevo amica ma a volte si capiva che non lo ero anche se io facevo di tutto per nn darlo a vedere.Mi sono sempre sopportata in silenzio i suoi racconti di sesso con le altre, le altre storie che ha avuto e che mi diceva, il suo volermi presentare suoi amici per farmi fidanzare (amici con i quali però alla fine stranamente non mi ha mai combinato come invece diceva di voler fare!).Insomma anni di grande sofferenza.E tutto questo perchè per me meglio cosi che non sentirlo piu del tutto e perdere ogni speranza di poterci tornare.Sempre corrosa da quel maledetto rimpianto (i rimpianti sono la cosa peggiore ragazze!!!) di non essermela giocata bene quando stavamo insieme.Avrei dovuto lasciare il mio ragazzo, vivermela liberamente senza bugie.Non ero serena, dovevo rifiutare di vederci inventando bugie, e mi sono messa in testa che per questo motivo lui non si era innamorato di me.Ho sempre desiderato con tutto il cuore di avere una seconda possibilità dal momento in cui ero divenuta libera. Insomma per tornare al nostro rapporto di finta amicizia c'erano liti a non finire quando lui scopriva che fingevo amicizia nei suoi riguardi.Accadeva di nuovo quindi che litigando non ci sentivamo per un pò, poi io lo ricercavo, lui mi dava altre opportunità e riprendevamo l'amicizia, fatta di telefonate ed ogni tanto anche di qualche uscita (se pomeridiana e poco impegnativa tipo shopping da soli, se serale con altri amici).Ma io mi accontentavo di tutto, perchè l'ho sempre amato da morire e ho sempre sperato qualcosa cambiasse per lui.Soprattutto perchè secondo me lui non mi trattava da amica, visto che sia nei gesti che nelle parole faceva il provolone sempre e mi riempiva di battute a doppio senso.Ed io per questo ci speravo ancora di più.

Poi un mesetto fa ci vediamo.Io finalmente single e per davvero stavolta svuoto il sacco e gli racconto tutto.Gli dico che quando stavo con lui non mi ero mai lasciata con il mio fidanzato.Gli dico che è successo veramente solo un anno e mezzo fa.Gli spiego perchè.Lui ci rimane un pò male ma sembra dimenticarsi presto di questa confessione.E pensare invece a quanti anni avevo patito io per la paura di liberarmi da questo peso e di perderlo!Poi il giorno stesso succede anche che facciamo sesso.E succede anche il giorno dopo, quando ci rivediamo.
Non siamo andati a letto, ma è successo qualcosa di cmq abbastanza intimo.
Come potrete immaginare la mia gioia è stata grande: finalmente sapevo che non ero un'amica per lui come mi diceva, ed io potevo uscire allo scoperto!sono passata all'attacco: provocazioni, inviti, insomma sono diventata un pò disinibita come lui voleva (dato che sono sempre stata troppo timida a sua detta)sperando in altri incontri.Ero disposta anche che nascesse una storia di sesso per ora.Sperando fosse diventata altro e mi avesse portato a giocarmi questa seconda possibilità.Beh, niente.Lui mi chiama tutt'ora, ci sentiamo, mi chiede se esco con altri e cosa ci ho fatto e mi incinta a fidanzarmi ed allo stesso tempo mi fa però battute a doppio senso dove mi chiede ancora del sesso e si vanta delle sue doti amatoriali, ma niente.Non mi invita ad uscire e se lo faccio io svicola.
Quindi dopo questi due episodi di riavvicinamento fisico finalmente dopo anni, non ci sono state piu altre occasioni!io continuo a provocarlo ma lui nulla. Fa sempre le sue battute a doppio senso ma al momento di stringere per vederci svicola.Io non lo invito più ovviamente e nemmeno lui lo fa.Anzi, l'altra sera mi chiama e mi dice pure che è andato a letto con un'altra.
Ecco il classico esempio dunque di come rovinarsi la vita, di come buttare i propri anni, con il pensiero fisso di un uomo che non si potrà mai avere.E per colpa dei rimpianti.
Ragazze vivete sempre tutto, carpe diem, rischiate nella vita, altrimenti rimarrete con dei grossi rimpianti come me!
lo so razionalmente che non li devo avere, che se era destino si sarebbe innamorato di me lo stesso anni fa, anche se ho dato il peggio di me.Epppure il mio cuore continua ancora ad amarlo ed a voler rivivere con lui tanti momenti.Sono libera, sono single da un anno e mezzo, ancora la mia vita è dura perchè voglio sempre un gran bene al mio ex storico, ma sento di essere una ragazza nuova che finalmente potrebbe dare tanto all'altro, quello che non gli ho dato anni fa.
Ma la vita non mi ha dato la gioia, la soddisfazione, di poter rivivere un amore mancato.Chissà se riuscirò a voltare pagina e dimenticarlo.Ho paura di buttare via ancora altri anni cosi e di rimanere sola per sempre.
un abbraccio a tutte

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